Основные понятия транзактного анализа

Модальность в которой я работаю называется Транзактный анализ. Его создал Эрик Берн и популяризировал в своей книге «Игры в которые играют люди». В этой статье я хотела бы рассказать об основных понятиях этого направления.

Поглаживания

Человек – это социальное существо, и он нуждается в признание себе подобными. В самом раннем детстве это признание нам дают наши родители в виде прикосновений. Мы ощущаем, что существуем, что мы есть в этом мире.

Со временем эти прикосновения сменяются словами, обращенными к нам. Общение стало для нас аналогом прикосновений. Поэтому подобное общение Эрик Берн назвал поглаживанием. Каждый раз, когда с нами здороваются, нас хвалят или наоборот ругают, мы чувствуем некое признание. Признание нас в этом мире, признание нашей востребованности.

Эти поглаживания могут быть как позитивными (мы испытываем положительные эмоции после них), так и негативными. Казалось бы, что человек стремится получать позитивные поглаживания и избегать негативных. Но природа устроила по-другому. Человек живет по принципу лучше хоть какие-то поглаживания, чем  никаких. Так ребенок ведет себя хорошо и не получает никакого признания, начинает хулиганить, и тогда родители его замечают. Он понимает, что такое поведение выгоднее, ведь родители обращают на него больше внимания, а следовательно, дают больше поглаживаний. Он и берет в свою будущую жизнь такую модель поведения. Вы обращали внимание, что некоторые люди, как будто провоцируют всех вокруг на сору, ругань, осуждение – один словом на негативные поглаживания. Как правило в детстве эти люди были очень обделены вниманием своих родителей, они испытывали сильный голод, голод поглаживаний. А эти поглаживания и являются для нас, отчасти, аналогом любви.

Подробнее о поглаживаниях

Модель РВД

В своей работе Эрик Берн выделил три вида психики: эстеропсихика, неопсихика и археопсихика, но для простоты он назвал их Родитель, Взрослый и Ребенок или Дитя.

В Родителе у нас находится весь «моральный» опыт, который мы получили от родителей, учителей, прочего окружения. Тут даже учитывается религия и литература. Т.е. это все наши: «надо», «должен», «нельзя».

Взрослый – это умение оценивать ситуацию здесь и теперь. Умение видеть все грани ситуации, понимать ее, осознавать.

Дитя – это весь наш предыдущий жизненный опыт. Многие по ошибке считают, что это опыт нашего детства, но это не так. Это все наше прошлое, даже совершенно недавнее. Так же Дитя – это все наши «хочу» и «желаю».

Подробнее об РВД

Игры

В своей погоне за поглаживания люди начинают играть в психологические игры.

По Берну игра – это обмен скрытыми психологическими посланиями, когда беседа имеет как бы два уровня: социальный и психологический. На социальном уровне мы спрашиваем: «где моя книга?», а на психологическом в нашем голосе звучат детские, плачущие интонации, мы как будто просим помочь нам, спасти нас, дать нам новую книгу или найти старую. Лейтмотив нашего поведения: я маленькая и слабая, я ничего не могу сама, я ищу кого-то большого и сильного, чтобы меня спасли.

В эту игру мы входим в роли жертвы. Всего в игре есть три роли: жертва, преследователь, спасатель. Второй игрок, в этом случае, будет либо спасателем, либо преследователем. Он либо спасет нас, либо осудит. Вся штука в том, что по законам игры жертва рано или поздно меняет свою роль и будет либо обвинять своего спасателя, став преследователем, либо настолько своего спасателя измотает нытьем, что он уже будет жертвой, нуждающейся в помощи. В результате игры все участники испытывают очень много эмоций. Иногда эмоции зашкаливают.

Это один из самых эффективных способов обмена поглаживаниями. Ему мы учимся еще в детстве, ведь семьи, где царит гармония и взаимопонимание очень редки. Зато игровых моментов в нашем детстве было предостаточно.

Подробнее об играх

Сценарий

Когда мы были достаточно малы, чтобы уметь самостоятельно оценивать актуальность информации (это возраст приблизительно с 0-3 лет), мы впитывали ее не задумываясь. Это процесс называется импринтинг. В этот период в нас заложили фундамент всей нашей будущей жизни. Нам как будто дают предписания о том, как нам прожить эту жизнь, что в ней можно делать, а что нельзя. Самое ужасное, что эти истины мы воспринимаем как неписаные, мы не можем осмыслить их и подвергнуть сомнению.

Давайте я приведу пример: ребенок с самого детства слышал, что никому нельзя верить, что все люди вокруг врут и, что надеется можно только на себя. С этой идеей они и пошел в свою жизнь. Это одинокий человек, у него нет друзей, потому что друг – это человек, которому ты безусловно веришь, а герой нашего примера, даже не допускает мысли, что это возможно.

И  таких предписаний может быть масса.

Сценарий – это клетка из предрассудков. И работая над собой, над своим личностным ростом, мы в первую очередь ищем эти сценарные предписания, проверяем актуальны ли они, и, если нет,  —  разрушаем.

Подробнее о сценарии

Добавить комментарий